[续]
[93]
玛娜流产了，强带了个妞去了W市。。。
璐走了，呆瓜带着小图图打着地铺吃着泡面继续梦想。。。
我爸为我处处跟后妈找事，大过年的还跟舅打了一架，并扭伤了脚。。我听着电话悄悄哭。。。
我照顾着玛娜跟呆瓜说你跟图图都要加油！
我求后妈别离开爸，爸很苦。。。
我说爸你别再伤害自己和无辜的人了。。请相信我很好。。。
我说爸你的幸福才是我还能活着的理由。。。
我跟姑说不想跟爸见面了，但我很爱他。。。
我在三月的第一天为找一个门牌号码从黑夜到天明无休无止。。结果还差点被司机非礼。。。最终我沮丧地打开房门，想起家人听见的谣言，说我年前到她店里管她要钱，她给了我200块我嫌少对她破口大骂！此后她成天以泪洗面。。。？！
我想起夜里问‘月’去算命不，她说我命由我不由天，我说我命由天不由我。。。
看《奋斗》的时候陆涛对着痛哭流涕的向楠说：“。。我是很成功。。我是什么都有。。可我只想要夏琳。。”
我转头跟姐说：“其实人这辈子活着就那么点[奔头]。。那[奔头]没了。。就什么都没了。。”
其实我真的骂过她，7月生病那次。。
我说你不陪我去医院也就算了你干什么骂我爸。。。
我说因为你的丑事让我背负20年，想起来我就恶心。。。
我说你去死吧，把你的钱都带进棺材里。。。
那天我骂完她还自责，还心疼。。听完姑的话我整个人都傻了。。。
我就不明白了，怎么人性的丑陋还能用在母[爱]上？
我觉着我妈是一奇人！。。。
[94]
我一直在犹豫是找个报社出点钱把这本日记登出来，还是吞进肚子里的离开。。
最后我在中国文学网的某网站里申请了用户。。。
我想跟大家讲个故事。。不想伤害任何人地只是讲个故事。。也算是我最后能为这个社会尽的力吧。。。
我想让那些离了婚的，没离婚的，有孩子的，没孩子的人们沉思着想点什么。。可究竟要他们想什么其实我也不明白。。只是我不想再看见有跟我一样的人或像我家这样悲凉的人和事发生。。。
而这个故事的结局。。。
我也不知道。。。因为每天都是一个新的舞台。。它究竟能发展到什么地步没有人能预料。。。
我想跟我爸说其实我根本没生过他气，也没恨过他，爸很爱我，我也很爱爸，爸是个好人，也是我从小的骄傲，只是他不知道，我也没告诉过他。。。
其实那天我看见路边贴一寻人启事，是一对父母找一女孩的，那女孩15岁，在照片里一脸地阳光灿烂。。我想记下那电话号码，重金答谢呀！能给多少钱？！。。。可我始终没有。。。走着走着我哭了。。我偷偷看看周围幸好一个人也没有。。。可我怎么就哭了？。。我为什么哭呀？。。。我一直这么问了自己一路。。其实我记那号码是想跟那对父母说。。找着孩子好好说话！。。孩子跑了那么久多累呀？！。。你说是吧？。。。！
[95]
铁说他在大连，因为有事要我多等段时间，我说不了，你别来了，等我去找你吧。。。
我站在夜深人静的巷子里将自己空余时写的字，画的画一张张地点燃。。。
简单地收拾了屋子，换上干净衣服，坐在茶几边上写字条。。。我说房东阿姨是个好人，好人会有好报的。。我说下辈子还要当爸的闺女。。我说拜托后妈照顾好爸爸。。。对不起了。。我没尽完我应尽的孝道。。。
我想我不能脏了人家的地方，所以准备划开了伤口后到马路边去。。
刀片比着脉搏的时候我听见有狗哭的声音，心想那些所谓[狗哭要死人]的传言还真灵。。于是我划了下去。。两刀后我发现血流的速度没有想像得快，便更深地剌了下去。。我看着被鲜血染红的袖口。。听着赋有生命力的节奏突然停住了。。我为什么要死？。。。我才20岁我为什么要死？。。。我的犹豫不是怕。。而是我为什么要死？。。。
我想打电话找人陪我说话，可看着手机里一无所有的空档案和通话纪录，只能拨通何的号码。。。
我拍下自己流着鲜血的手腕发送过去。。然后隔着几千里地的南京某学院里有个男的冲着话筒半哭着嚷嚷——“我求求你了！快去医院。。。”
我靠着床头捂着嘴一个劲地笑。。。
我想。。剩下20年我能不能为自己活着。。
[96]
我真就不明白从07末到08的现在怎么就这么贫困了！？
那天在[白银]看见自个久违了的衣服，站跟前半天张了张嘴愣是开不了口。。我可不愿那女的骂街似的指着我脊梁骨喊：“没钱还想试衣服？！真不要脸！”。。。
一星期后爷爷来找我，我没敢开门，躲在卫生间里哭，结果两天后来是回去了。。
走到小区门口一摸兜里就那么一张100，进了躺超市大包小包铃着给奶奶陪不是。。真不知道房东阿姨跟爷爷说什么了，就连我大年三十啃干馕的事他都知道了！
爷爷跟我说我爸财产的问题，不等他说完我就说我不要！说多少遍了都。。。我说他爱给谁给谁吧！我不要！实再不行给弟弟吧，全家就他跟我一个姓！（这个弟弟指叔叔的儿子）。。。
不知道奶奶是不是在客厅听见我们谈话了，红着眼睛要给奶奶洗衣服，奶奶说：“不洗了吧，你姑走时才换的，你看脏不？”我雾着眼睛哪看得清啊，随便瞟了一眼说你换吧，结果奶奶笑了，说：“你看看？再看看？我都换上拉！”。。。我心想我是你带大的，人品问题也得打问号？。。呵呵。。
出了小区我还是买了两个馕。。。虽然爷爷刚才的眼泪另我心如刀绞，但我不吃这个我吃什么啊？
晚上跟姐拿了200块钱，过几天爷爷处理寿材，奶奶没人照顾，我总不能跟奶奶那混吃混喝吧？。。
出门的时候姐剩的大半块馕她问有人吃没，大伙没一个说话的，最后我说给我吧，然后厚着脸皮装进袋子里。。。
什么时候没再这么[埋汰]过了？。。。
我想起没钱的时候被自己认为最好的朋友当落水狗似地指着鼻子骂。。。
大冬天躲进人家家属院的楼道里睡觉，还总睁只眼闭只眼地怕被发现了赶出来。。。
07年的某天，后妈当着全家跟爸说：“指不定人家比你过得快活！”。。当时我就傻不啦叽地冲我爸笑。。。
又在某天的某个餐厅我和盼盼要了两份面正“狼吞虎咽”呢，她儿子带了一女两男或三男地坐进了包间二五八万似地看菜单。。。那时候似乎我就是一陌生人。。只是没等我把碗里的面吃完，他的同学已经从我门身边有意无意地[参观]完了我这个[稀有动物]。。。
我爸在今天打来电话说社区要一寸照片，然后我沉默着听见我爸有气无力地说：“你要是不想见我的话。。。”
我就觉得那一瞬间自个特痛苦。。。那种锥心的痛另我背过身去哭得撕心烈肺。。。
我就是不想回家。。不想见他。。。可我是爱他的呀。。。
我想把这些都忘了只过我自己的生活。。。哪怕有天真的堕落了。。颓废了的。。只为自己活着。。。
可我能么？。。。有谁能告诉我。。。能么？。。。？！
我在屋里的写字板上龙飞凤舞地写——
“为自己活20年？。。。
放不下的世俗。。。
我该何去何从。。。。？”
这个故事目前也就到这了。。。我不知道大伙在看完了之后会有怎样的感想或看法。。我只想说不管别人怎么评论。。。我只想给自己一个交代。。呵呵。。。哪怕是一个无处安放的青春也罢。。。
葬儿[笔] |
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葬儿