[30]
突然越来越不想呆在这里。。想换个环境生活。。这里有太多地不愉快。。。
我并不遗憾是伤痛让我变得坚强，我感谢那些伤害过我的人们，是他们让我从中成长。。。
只是，一个长期生活在痛苦中的人总有想要逃离的一天。。。
巨大的压力和心灵的压抑让我想像当初逃离那个家一样，害怕面对。。或许。。还有潜在的懦弱。。。
越来越不爱说话的自己时常想起那个家。。
也许最大的敌人来自于心灵，道底是谁造就了今天的我？
难道仅仅出于本身？
在上班的路上，我望着前车的车尾，竟有一种想要撞车的冲动，而这瞬间的心理居然让我变得亢奋！
我觉得自己变得很怪异。。每天像个易爆的炸弹，觉得这个世界处处充满了利用和被利用的算计，人与人之间的各种是非，道处都是垃圾，臭气与污染，似乎每个人都在你背后指指点点，当面一套背后一套，有所目的的交往，接触，欺骗，算计，和看笑话。。
我不想在任何人面前出现，也不想看到任何人。。我陷入一种紧张的防备与伪装中。。随之而来的是心脏病继而又始地发作。。于是怕人看到地躲进厕所开开窗子。。倒在地上。。。
在这个社会中你必须坚强。。任何时候。。任何地方。。除了你虚假的微笑。。。
06年的最后一天。。加油！
[31]
今天，突然想她了。。
她过得不错，还胖了。
她要给我钱，我没要，她说我爸想出资给我开店，她说她不管，还骂了我爸，说我爸他们一家没一个好人，我那么小出去他们没一个管的，现在这么大了想投资给我做生意是他们的事，她当初从那家出来没拿一分钱，凭什么管我？！我默不作声地看着眼前的一切。。我只是想她了而已啊？。。。
我对她说‘我那么小出来没问家里要一分钱能活到现在，我这么大了更不用家人费心了，你和爸爸的钱我谁的也不会要！但如果，有天你们老了，病了，要人照顾了，我会尽到我做儿女应尽的责任！”
然后我看着她笑得很‘欣慰’地说‘就是，谁也别靠，这个社会靠谁都没用！你看妈妈也是靠自己，你跟妈一样，咱母女俩都挺坚强，这点好，像我！’
她给了我件羽绒服，说那是次品，卖不出去，我反问为何不给她家人，她显得有些结巴。。我掏出钱给她，她说不用了，反正卖不出去也是赔。。
透着光亮我看见那件羽绒服上全是黄绣，根本没法穿。
于是我想起奶奶说他们离婚时我才八个月，她回家收拾东西时，我跟那儿哭她连看都没看我一眼。。。
我想起13岁那年找着个站吧台的活儿，一个月500块钱，每天3块钱饭钱不包住，我穿着问别人借来的高根鞋光着磨破了皮的脚找到她。。。我没想让她养我，我只是说“妈，我从家出来了，找了个包吃不包住的活儿，一个月给我500块钱，你能不能先给我借100块钱，我打千条，发了工资就还你！”她连看都没看我一眼地叫我滚。。。
我想起12岁那年住院，爸说孩子病得挺重的，你去看看孩子吧？她说这孩子判给你家了，死活跟我没关系！
我望着天空想起爸说。。。她是你妈。。。
[32]
爷爷说爸不见了，电话也打不通，我吓坏了，没等话说完就泣不成声地收拾东西买了车票，结果是场误会！
本想记爸新换的电话号码的，但又觉得‘人在江湖身不由己’犹豫了一下也就算了。。
走的时候给家里留了点钱，不多，但好歹是我的心意。。
爷爷说他想到我在外面受罪就难受，我听见爷爷哽咽的声音心里沉沉的。。
爷爷说杜海常给家里打电话嘘寒问暖，我没说话。。
小姑看见我背上的纹身说我自残。。
弟弟说家里人说我不联系他们，没良心。。
走的时候我看着车窗外的那条再熟悉不过的道路眼里是9岁那年奶奶含泪挥别。。。没想到就是这条路。。我一走就再也回不去了。。。
[32]
冬天的尾声里。。我仍不可节制地想念那个人。。。
我想问他。。。
天堂里有没有星星。。。
[未完待续]
|
|
|
葬儿